CUltura POP INútil

Dividi-se a TPM em 4 fases principais:

*Fase 1 - a Fase Meiguinha*

Tudo começa quando a mulher começa a ficar dengosa, grudentinha. Bom sinal?
Talvez, se não fosse mais do que o normal.
Ela te abraça do nada, fala com aquela vozinha de criança e com todas as palavras no diminutivo. A fase começa chegar ao fim quando ela diz que está com uma vontade absurda de comer chocolate. O que se segue, é uma mudança sutil desse comportamento, aparentemente inofensivo, para um temperamento um pouco mais depressivo.

*Fase 2 - a Fase Sensível*

Ela passa a se emocionar com qualquer coisa, desde uma pequena rachadura em forma de gatinho no azulejo em frente à privada, até uma reprise de um documentário sobre a vida e a morte trágica de Lady Di. Esse estágio atinge um nível crítico com uma pergunta que assombra todos os homens, desde os inexperientes até os mais escolados como o meu pai:
- Você acha que eu estou gorda?
Notem que não é uma simples pergunta retórica. Reparem na entonação, na escolha das palavras. O uso simples do verbo ‘estou’ ao invés da combinação ‘estou ficando’, torna o efeito da pergunta muito mais explosiva do que possamos imaginar.
E essa pergunta, meus amigos, é só o começo da pior fase da TPM. Essa pergunta é a linha divisória entre essa fase sensível da mulher para uma fase mais irascível.

*Fase 3 - a Fase Explosiva*

Meus amigos, essa é a fase mais perigosa da TPM.
Há relatos de mulheres que cometeram verdadeiros genocídios nessa fase. Desconfio até que várias limpezas étnicas tenham sido comandadas por mulheres na TPM. Exagero à parte, realmente essa é a pior fase do ciclo tepeêmico. Você chega na casa dela, ela está de pijama, pantufas e descabelada. A cara não é das melhores quando ela te dá um beijo bem rápido, seco e sem língua. Depois de alguns minutos de silêncio total da parte dela, você percebe que ela está assistindo aquele canal japonês que nem ela nem você sabem o nome. Parece ser uma novela ambientada na era feudal. Sem legendas…
Então, meio sem graça, sem saber se fez alguma coisa errada, você faz aquela famosa pergunta: ‘Tá tudo bem?’ A resposta é um simples e seca: ‘Ta’ sem olhar na sua cara.
Não satisfeito, você emenda um ‘Tem certeza?’, que é respondido mais friamente com um rosnado baixo e cavernoso ‘teenhoo.’. Aí, como somos
legais e percebemos que ela não tá muito a fim de papo, deixamos quieto e passamos a tentar acompanhar o que Tanaka está tramando para tentar tirar Kazuke de Joshiro, o galã da novela que…
- Merda, viu!? - ela rosna de repente.
- Que foi?
A Fase Explosiva acaba de atingir o seu ápice com essa pergunta.
Sem querer, acabamos de puxar o gatilho. O que se segue são esporros do tipo:
- Você não liga pra mim! Tá vendo que eu to aqui quase chorando e você nem pergunta o que eu tenho! Mas claro! Você só sabe falar de você mesmo!
Ah, o seu dia foi uma merda? O meu também! E nem por isso eu fico aqui me lamuriando com você! E pára de me olhar com essa cara! Essa que você faz, e você sabe que me irrita! Você não sabe! Aquele vestido que você me deu ficou apertado! Aaaai, eu fico looooouca quando essas coisas me acontecem!
Você também, não quis ir comigo no shopping trocar essa merda! O pior de tudo é que hoje, quando estava indo para o trabalho, um motoqueiro mexeu comigo e você não fez nada! Pra que serve esse seu Jiu Jitsu? Ah, você não estava comigo? Por que não estava comigo na hora? Tava com alguma vagabunda? Aquela sua colega de trabalho, só pode ser ela. E nem pra me trazer um chocolate! Cala sua boca! Sua voz me irrita!  Aliás, vai  embora antes que eu faça alguma besteira. Some da minha frente!
Desnorteado, você pede o pinico e sai. Tenta dar um beijinho de boa noite e quase leva uma mordida.

*Fase 4 - a Fase da Cólica*

No dia seguinte o telefone toca. É ela, com uma voz chorosa, dizendo que está com uma cólica absurda, de não conseguir nem andar. Você vai à  casa dela e ela te recebe dócil, superamável. Faz uma cara de coitada, como se nada tivesse acontecido na noite anterior, e te pede pra ir à farmácia comprar um Atroveran, Ponstan ou Buscopan pra acabar com a dor dela.Você sai pra comprar o remédio meio aliviado, meio desconfiado ‘O que aconteceu?’, você se pergunta. ‘Tudo bem’. Você pensa: ‘Acho que ela se livrou do encosto’. Pronto! A paz reina novamente. A cólica dobra (literalmente) a fera e vocês voltam a ser um casal feliz.
Pelo menos até daqui a 20 dias…

Saulo

OBS.: O PIOR NÃO É ISSO, O PIOR É QUE ELAS ESTÃO LENDO ISTO E ESTÃO DANDO RISADA!!!   ESTÃO DIZENDO, SOU ASSIM MESMO, E DAÍ?

A história começa assim…

No mais alto pico do Tibet vive o mais sábio homem do mundo.
Certa vez um rapaz foi à sua procura e perguntou-lhe:
- Mestre dos mestres! Qual o caminho mais curto e seguro para o coração de uma mulher?
O mestre respondeu-lhe:
- Não há caminho seguro para o coração de uma mulher, filho.
Só trilhas à beira de penhascos e caminhos sem mapas, cheios de pedras e serpentes venenosas..
- Mas, então, mestre… O que devo fazer para conquistar o coração da minha amada?
Então lhe disse o grande guru:
- Fazer uma mulher feliz é fácil.
- Só é necessário ser:

1) Amigo

2) Companheiro

3) Amante

4) Irmão

5) Pai

6) Chefe

7) Educador

Cozinheiro

9) Mecânico

10) Encanador

11) Decorador de Interiores

12) Estilista

13) Eletricista

14) Sexólogo

15) Ginecologista

16) Psicólogo

17) Psiquiatra

(é muita coisa…)

18) Terapeuta

19) Audaz

20) Simpático

21) Esportista

22) Carinhoso

23) Atento

24) Cavalheiro

25) Inteligente

26) Imaginativo

27) Criativo

28) Doce

29) Forte

30) Compreensivo

31) Tolerante

32) Prudente

33) Ambicioso

34) Capaz

35) Valente

36) Decidido

(rapaz, essa lista que não acaba…)

37) Confiável

38) Respeitador

39) Apaixonado

40) E, de preferência, RICO!!!

- Não cuspa no chão;

- Não coce o saco na frente dela;

- Não arrote alto. Aliás, não arrote;

- Dê flores e muitos.. Muitos presentes;

- Corte e limpe as unhas.. Não coma as unhas;

- Não peide sob o cobertor. Aliás, não peide.

- Levante a tampa do vaso antes de mijar.

- Deixe ela ter ciúme de você, ela pode;

- Use desodorante (que preste);

- Dê descarga depois de sair da privada;

- Não fale palavrão;

- Não seja engraçadinho com os outros;

- Não fale mal da mãe dela. Aliás, ame a mãe dela;

- Não tenha ciúme dela;

- Não fique barrigudo. Aliás, não engorde;

- Não demore no banho;

- Não chegue tarde em casa.

- Saia para trabalhar e volte correndo;

- Não beba até tarde com amigos. Aliás, não tenha amigos;

- Não seja pão-duro. Use pelo menos 2 cartões de crédito;

- Não diga que mulher não sabe dirigir;

- Não olhe para outras mulheres… Aliás, não existem outras mulheres;

- Aprenda a cozinhar;

- Diga ‘eu te amo’ pelo menos 05 vezes por dia;

- Lave a louça;

- Ligue para ela, de qualquer lugar;

- Deixe ela conversar durante horas ao telefone;

- Não ronque;

- Não seja fanático por futebol;

- Faça a barba todos os dias para não arranhá- la;

- Nunca reclame de nada;

- Repare quando ela cortar o cabelo, mesmo que seja apenas as
Pontinhas, e diga sempre que ficou lindo…

E é muito importante ainda não esquecer as datas do seu: aniversário, noivado, casamento, formatura, menstruação, data do
Primeiro beijo; aniversário da mãe, tia, irmão ou irmã mais querida;
aniversário dos avós, da melhor amiga… E do gato

Infelizmente, o cumprimento de todas estas instruções não garante 100% a felicidade dela, porque poderia sentir-se presa a uma vida de sufocante perfeição e fugir com o primeiro traste ‘gozador da vida’ que encontre.

- E o mais importante, meu rapaz… Espere… Volte aqui…
- NÃO… NÃO PULE… NÃO SE MATEEEEEEEEEEEEE! !!

COMO FAZER UM HOMEM FELIZ???

- Venha pelada e traga cerveja.

AGORA SE QUISER FAZER UM HOMEM SUPER FELIZ, FAÇA ASSIM:

-Venha pelada com uma amiga trazendo cerveja boa e gelada para assistir a um jogo de futebol.

Att
Zaboobs

P.s.: Crítica de Hellboy já vem ai, aguardem…

20 leis masculinas

1: Sob nenhuma circunstância dois homens devem dividir um guarda-chuva.

2: É liberado para um homem chorar SOMENTE quando:

(a) Um cão herói salva o seu mestre.

(b) No momento que a Angelina Jolie começa a desabotoar a blusa.

(c) Após bater o carro do chefe.

(d) Ela começa a usar os dentes.

3: Qualquer homem que levar uma câmera para uma despedida de solteiro pode ser morto legalmente e ter seus pedaços grelhados pelos seus amigos.

4: Se você conhece um cara por mais de 24 horas, a irmã dele está fora de limites, a não ser que você case com ela.

5: Reclamar sobre a marca da cerveja grátis no refrigerador do seu amigos é proibido. Entretanto, sinta-se livre para reclamar se a temperatura dela está inconsumível.

6: Nenhum homem deve ser obrigado a comprar um presente de aniversário para outro homem. Mais, até mesmo saber do aniversário do amigo é opcional. Quando sabido, você deve celebrar em um bordel escolhido pelo aniversariante.

7: Em uma viagem longa, é a bexiga mais forte que determina as paradas, não a mais fraca.

8: Você pode “flatular” em frente a uma mulher somente após levá-la ao clímax. Se você trancá-la embaixo das cobertas para que ela deguste o sabor da sua flatulência, ela é oficialmente sua namorada.

9: É permitido ao homem beber um drinque doce de frutas somente em uma praia paradisíaca… Se ele foi entregue por uma modelo topless e se ele for grátis.

10: Somente em situações de perigo contra a moral e/ou física um homem pode chutar outro nos testículos.

11: Amigos não deixam amigos usar sungas. Nunca. Ponto final.

12: Se a braguilha de um homem está aberta, é problema dele, você não viu nada.

13: Mulheres que dizem “amar esportes” devem ser tratadas como espiãs até que elas demonstrem conhecimento do jogo e a habilidade de beber tanto quanto verdadeiros amantes dos esportes.

14: Nunca hesite em pegar o último pedaço de pizza ou a última cerveja, mas não os dois, isso é simplesmente mesquinharia.

15: Frases que NUNCA devem ser usadas por um homem para outro homem enquanto ele levanta pesos:

a) Yeah, Baby, Levanta isso!

b) Vai cara, me dá mais uma! Força!

c) Mais uminha e vamos para o chuveiro!

16: Nunca converse com um homem em um banheiro público a não ser que você esteja em situação igual a dele. Exemplo: Ambos urinando, ambos na fila, etc. Para todas as outras ocasiões, um balançar de cabeça quase imperceptível é o suficiente.

17: A manhã após você e a garota que era “Apenas uma amiga” tiveram uma troca de fluídos selvagem, quente e bêbada, e o fato de você sentir-se estranho e culpado não é uma razão óbvia o bastante para não pegá-la novamente antes que ocorra aquela discussão sobre quão grande fora aquele erro.

18: É aceitável que você dirija o carro dela. Não é aceitável que ela dirija o seu.

19: Um homem não deverá comprar um carro nas cores: Marrom, Rosa, Verde Limão, Laranja ou Azul Céu.

20: A garota que responde a questão “O que você quer de Natal?” com a frase “Se você me amasse, saberia.” ganha um Playstation 3. Fim de história.

BÔNUS: Todos ouvimos falar sobre um homem possuir estômago e colhões, mas você sabe diferenciá-los? No esforço de lhe manter informado, eis a definição de cada um:

“ESTÔMAGO” é chegar em casa tarde da noite após sair com a galera, ser pego pela mulher na porta lhe esperando com a vassoura e ter a audácia de falar: “Você ainda está limpando ou vai voar para algum lugar?“

“COLHÕES” é chegar em casa tarde da noite após uma noitada com a galera fedendo a perfume barato, com bafo de bebida e marcas de batom na camisa, bater na bunda da sua mulher e ter os colhões de dizer: “Você é a próxima!“

Saulo

Obs.: PQP!!! Que esse blog tá me tirando do sério toda vez que é pra postar 2897369871263978126 erros, e 872368192763126 horas pra digitar e arrumar as cores…FDP…¬¬

Ai ai… sério… como um país que, praticamente, domina as mídias de comunicação, é considerado um dos melhores em educação, pode deixar que isso ocorra, clique no aqui (que está ali, hahahaha), e ria comigo.

AQUI!!!

Agora levante as mãos para o céu e agradeça por ser brasileiro, por que apesar de tudo e contra tudo eu gosto de ser brasileiro .

Saulo

Fechando quase uma semana sem postar nada no blog, eu volto aqui para mostrar o quão criativos são as pessoas que fazem publicidade e propaganda ou simplesmente o dono do estabelecimento achando que arrasa nas propagandas!!!

Principalmente se tratando de promover lugares… muito… como posso dizer… ãhn… Ah não sei, podem colar um adjetivo ali depois que virem as fotos!! =D

SHuaShuahsuAHsuaHsuhAushaUS… as figuras descrevendo foi ótimo!!!

Esse ainda promove o adultério!!! Acapulco sempre me lembra do Chaves!!

Esse especial para políticos!!!

Tem que saber ler nas entre linhas!!!

HSuashuahsuAHsuAHs… se liga no nome da cidade!!! =D

Dá-lhe Marta Suplicy!!!

E a minha favorita!!! Esse “slogan” deve ter sido díficil bolar!!!

Saulo

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Quem dera começar o dia com uma imagem dessas… =D

Saulo

O Procurado (Wanted)

Nota: 8 HR’s

Descrição: EUA / Alemanha, 2008 - 110 min

Gênero: Ação

Direção: Timur Bekmambetov

Roteiro: Derek Hass, Michael Brandt, Chris Morgan, baseado na HQ de Mark Millar e J.G. Jones

Elenco: James McAvoy, Angelina Jolie, Morgan Freeman, Common, Terence Stamp, Thomas Kretschmann

Hmmm… ãhn… como posso dizer?! O Procurado É FODA!!!

O maior loser to século XXI tem o pai mais foda do XXI, o pobre Wesley Gibson (James McaVoy) é realmente uma pessoa que passa o tempo inteiro se desculpando mesmo quando não precisa, ouvindo sempre a mesma ladainha da chefe gorda que gosta de humilhar os outros, amigo escroto que transa com a namorada dele e pra completar uma namorada pentelha e que acha ele um LOSER (sério, não tem melhor expressão pro cara do que “loser”).

As coisas começam a mudar quando ele conhece Fox (Angelina Jolie =D~~ nham…), e como mostra o trailer ela vem junto com uma má notícia, o pai dele morreu na noite passada (mas tudo bem ele nunca conheceu o pai que o abandonou quando ele tinha apenas 7 dias), e o melhor ele era um dos melhores assassinos do mundo e adivinha quem herdou os genes do papai?!

YEAH!!! MÓDAFOCA!!! A cena da “libertação” no escritório do nosso querido loser (4ª vez no texto) é fantástica, ele finalmente falando o que sempre quis e fazendo também. Fez por que tinha uma nova perspectiva de vida a frente, ser um ULTRA KILLER ao invés de um LOSER (5ª =D).

A partir daí é uma sucessão de maravilhosos shows de imagem, e também os maiores absurdos (que eu adoro!!! Hehehehe…) tal como  fazer com que as balas façam curvas, carros dêem  piruetas por cima de outros e belíssimos assassinatos.

É um filme FODA!!! Lembram de “Mandado Bala”??? É um Mandando bala com uma filosofia!!! E eu gostei pra caramba!!! Quem não gostaria de saber que herdou “poderes”?! A bundinha da Angelina Jolie, a sala de recuperação, o Reparador (que é o Major de “Hooligans”) Niiiiiiiiiiiice!!!

Um filme muito bem construído pelo russo Timur Bekmambetov, que eu espero que termine a trilogia que o lançou “Guardiões de Noite”.

Saulo

OLIMPÍADAS PEQUIM 2008

Bom Dia a todos os Brasileiros que lêem regularmente o CuPopIn (cof cof cof). Como todos podem ver já faz algum tempo que não postamos nenhuma crítica de filme, mas estamos trabalhando nisso, fiquem tranqüilos.

Agosto de 2008 é um mês super importante, as olimpíadas de pequim estão acontecendo e como todo bom Brasileiro venho tentando acompanhar o máximo de esportes possível, acompanhando tanto os Brasileiros quanto aos demais.

Posso admitir que vibro cada vez que vejo um brasileiro disputando uma medalha, e fico muito irritado cada vez que perdemos mesmo sabendo que somente pelo fato de estarmos nas olimpíadas já é um feito histórico, mas é sobre este fato mesmo que eu gostaria de comentar.

Venho percebendo que para nós brasileiros chegar lá já é o bastante, uma vez lá o que vier é lucro pois o objetivo já foi alcançado, as olimpíadas, e isso me incomoda e muito. Chegar nas olimpíadas não é o bastante, competir sim, desistir jamais, o compromisso não acaba na chegada é ali que ele mal começou.

Alguns podem pensar que estou desmerecendo todos os brasileiros que conseguiram com muito esforço chegar lá em um país que ajuda pouco qualquer esporte que não seja o futebol, mas não é nada disso, eu admiro e muito todos que conseguiram. Na verdade o que vem me irritando é algo que está no nosso DNA, na nossa cultura, o conformismo, eita coisinha mais indesejável, é ele que nos faz crer que chegar já é uma vitória suficiente e a partir desse momento damos uma relaxada, para dar um exemplo eu vi uma entrevista de um nadador brasileiro que disse o seguinte quando perguntado sobre sua prova onde enfrentaria Phelps:

Nadador – Vou tentar chegar próximo ao Phelps…

Quando você tem o objetivo de chegar próximo de alguém como espera ganhar, que idéia é essa, chegar perto o *$#@#$#@, cade a vontade de vencer mesmo sabendo que o oponente é muito melhor que nós, se começamos a prova pensando em chegar em segundo ou terceiro nunca vamos ganhar nada. Temos apenas 17 medalhas de ouro (em todas as olimpíadas), não sei pra vocês mas isso pra mim não é suficiente, chega nem perto.

Acredito em nós e muito, vibrei sozinho com a delegação do Brasil e cheguei a chorar só de ver aquela bandeira, não quero desmerecer ninguém só quero ver a nossa garra e a nossa vontade refletida num belo ouro olímpico.

Parabéns a César Cielo! Parabéns ao Judô Brasileiro!!! Parabéns a Srta Quadros!!! Parabéns as meninas da vela! Parabéns a Eduardo Santos, falou bem e falou bonito quando perdeu a disputa pelo bronze, dizendo que não teve competência para ganhar de seu adversário e que ele não foi a Pequim para participar e sim para ganhar, por isso vai se preparar melhor para 2012, só o pódio satisfaz. (Só para constar ele não teve dinheiro para passar da faixa marrom para a preta e após se qualificar para a vaga olímpica a federação de judo pagou o valor de R$ 1.500,00 para a mudança de faixa.)

Vamos lá Brasil, sem desculpas, sem remorso, com vontade, com garra, não desista nunca, lute até o fim, estamos com vocês agora e sempre.

Parabéns a todos os atletas olímpicos.

Att

Zaboobs

P.s.: Faço um pedido a Rede Globo de Televisão Brasileira, PAREM DE ESTRAGAR NOSSOS ATLETAS!!! Vão tomar no *bleep* seus bandos de *bleep* filhos de uma *bleep*.